Справжнє кохання – це не завжди про обійми, річниці, спільні поїздки та милі послання на дзеркалі у ванній. Іноді свої корективи до ідеального сценарію вносять інші життєві обставини – і пара стикається з кризами. З якими та як їх вирішити, не втративши один одного?

* Початок спільного життя.
Цей щасливий час може затьмарити першу кризу у відносинах: романтика починає поступатися місцем побуту, а що він робить з любовними човнами, всі ми знаємо. Відмінності у звичках та інтересах, які раніше здавалися незначними, стають помітнішими. Відсутність чіткого розподілу сімейних обов'язків також може спричинити конфлікти.

Як упоратися з кризою:
Спілкуйтеся: це правило – найголовніше у шлюбі. Відкрито обговорюйте очікування та непорозуміння. Не бійтеся висловлювати свою думку і прислухайтеся до позиції партнера.

Встановіть межі: особистий простір потрібний кожному з вас, і, можливо, зараз це відчувається набагато гостріше, ніж до шлюбу. Поважайте потреби та звички один одного.

Знайдіть спільні інтереси: захоплення та заняття, які приносять радість обом, допоможуть зміцнити зв'язок між вами та перейти з обговорення рутинних питань.

Думайте позитивно: фокусуйтеся на позитивних якостях вашого партнера і навіть у скрутні часи пам'ятайте про те, заради чого ви разом.
Наша компанія пропонує - тренінги управління фінансами організації, для фінансистів, фінансового менеджменту, для бухгалтерів, а також, і тренінги курси навчання з логістики, від А до Я.  

* Криза "зони комфорту"
Після 2-3 років спільного життя багато пар стикаються з кризою «зони комфорту», коли люблячі люди вже сприймають свою сім'ю як даність, перестають намагатися і приділяти один одному стільки уваги, скільки приділяли раніше. Вже немає необхідності завойовувати кохану людину, подружжя звикає одне до одного, і це викликає відчуття, що пристрасть згасла.

* Як впоратися з кризою?
Подивіться свіжим поглядом: зробіть над собою зусилля, щоб помітити і заново гідно оцінити всі позитивні якості вашого партнера і те, що він робить для вашого шлюбу. Не соромтеся частіше висловлювати свою вдячність і любов.

Розвивайте стосунки: проводьте час разом, не переглядаючи ріллси в телефонах, а спілкуючись - напевно, вам багато що хочеться розповісти один одному. Займайтеся речами, що приносять радість обом. І стежте за собою – ця рекомендація актуальна для обох подружжя: підтримуйте себе у формі, вбирайтеся, вкладайте зусилля у свою зовнішність.

Згадайте романтику: постарайтеся внести елементи романтики у повсякденне життя – вечері удвох, побачення, поїздки, приємні сюрпризи.

Ставте спільні цілі: обговоріть ваші мрії, щоб нагадати собі, що ви прагнете одного й того самого.
Читайте також, Як правильно та швидко схуднути. Правильне схуднення без непоправних втрат. А також про, Які дієти не сприяють правильному схуднення, про це все, розповість Інна Старожукова.  

* Планування дітей.
Період, коли пара замислюється про майбутніх дітей, може бути пов'язаний із стресами, невизначеністю, інколи ж і розчаруванням. Буває, що плани партнерів щодо цього сильно відрізняються – хтось мріє про спадкоємців, а хтось не почувається готовим до такої відповідальності. Трапляється і таке, що завести дітей заважають проблеми зі здоров'ям, які також спричиняють кризу у відносинах.

* Як впоратися з кризою?
Обговорюйте заздалегідь: не поринути у цю кризу вам допоможе грамотна підготовка – важливо ще «на березі» домовитися про свої плани щодо дітей. Звичайно, з часом та обставинами ваша думка може змінитися, але знати, що спочатку ви приблизно на одній хвилі, необхідно.

Підтримуйте один одного: будь-які труднощі легше переживати разом, у тому числі для цього ви стали парою. Не забувайте, що ви в одній команді.

Звертайтеся за допомогою: якщо у вас виникли проблеми з боку здоров'я, не відкладаючи і не витрачаючи часу на народні методи та езотерик, зверніться до лікаря.

Заведіть собаку: звичайно, відповідальність за чотирилапого друга не зрівняється з відповідальністю при появі малюка, і все ж таки таке тренування покаже, наскільки злагоджено ви дієте, і підсвітить моменти в розподілі обов'язків, які поки не очевидні.

* Вагітність.
Наскільки б бажаною не була вагітність, вона теж може стати джерелом напруги та суперечок для пари. Фізіологічні зміни, регулярні медогляди, обмеження в інтимному плані, фінансове та квартирне питання – поява малюка для багатьох стає не лише новим етапом у житті, а й перевіркою на міцність. А розбіжність ситуації очікування/реальність лише підігріватиме конфлікт.
А Ви знаєте про Способи дізнатися про характер чоловіка на першому побаченні, а також,  про Помилки на першому побаченні, після яких чоловік більше не подзвонить, і що з цим робити ?  

* Як впоратися з кризою?
Розділяйте обов'язки: обидва партнери повинні брати активну участь у процесі, це необхідна умова для того, щоб уникнути кризи або подолати її. Залучайте партнера до вирішення питань, пов'язаних з майбутньою дитиною, починаючи зі спільного відвідування УЗД та закінчуючи вибором ліжечка.

Готуйтеся до батьківства: разом вивчайте інформацію про вагітність, пологи та життя з немовлям. Чим більше ви обидва знатимете про це, тим краще почнете розуміти один одного. А ще у вас з'являться нові теми для обговорення, що завжди зближує.

Говоріть про ваші страхи: а вони в цьому періоді є у обох партнерів, особливо якщо ви чекаєте появи первістка. Обговорюйте тривоги одне одного дбайливо, не критикуючи, а підтримуючи.

Виявляйте співчуття: цього також потребують обидва партнери, особливо якщо вагітність протікає з часто супутніми їй труднощами - змінами настрою у майбутньої мами, поганим самопочуттям або, наприклад, кулінарними примхами. Це, безумовно, позначається на стані обох, тому підтримуйте одне одного.

* Народження дітей.
Поява дитини змушує пару переглянути свої ролі та обов'язки у сім'ї. Новонароджений вимагатиме багато часу та уваги, турбота про нього може бути справді виснажливою і фізично, і емоційно. Результат – втома, дратівливість і не найпростіший період у стосунках, хоч і радісних моментів у ньому буде дуже і дуже багато.

* Як впоратися з кризою?
Розподіліть завдання: кожному з вас зараз може здаватися, що він робить для сім'ї більше, відповідно більше втомлюється – доглядаючи дитину або заробляючи гроші. Щоб це не стало причиною конфлікту, обговоріть та розподіліть нові обов'язки між собою справедливо. Важливо, щоб кожен із вас відчув, що інший цінує його внесок та готовий підтримати у будь-якій ситуації.

Створіть нові обряди: це допоможе вам налагодити зв'язок і один з одним, і з дитиною. Домовитеся про спільні вечірні прогулянки, ігри або купання малюка, які стануть традицією.

Проводьте час удвох: вам необхідно пам'ятати про те, що ви не тільки батьки, але і подружжя, що любить. Домовитеся з бабусями чи нянею, які хоча б раз на пару тижнів підмінять вас і дозволять вийти з дому лише вдвох.

Приймайте рішення разом: те, що жінка в більшості випадків вирішує всі питання, пов'язані зі здоров'ям та розвитком малюка, стає причиною конфліктів частіше, ніж думати. Її дратує, що вся відповідальність лягає на неї, чоловіка – те, що його думка не враховується. Говоріть один з одним про свої очікування та плани, щоб уникнути сварок на цьому ґрунті. Та й для вашого малюка стане великим плюсом діяльна участь тата в його житті з самого раннього віку.

Так психологи називають кризу, яка наздоганяє багатьох подружжя після 10-12 років шлюбу. У цей час може виникнути розчарування один в одному, усвідомлення того, що партнер не такий, яким здавався раніше, а стосунки не такі ідеальні, як мріялося. Часто цей період збігається і з кризою середніх років, коли нас охоплює екзистенційний жах загалом з приводу життєвих виборів, що наближається (як нам здається) старості та сенсу життя. Словом, букетик збирається такий, що його в час дарувати професійному психотерапевту.
Для Вас також будуть цікаві ці статті з порадами, Народні методи при вторинному безплідді та спайкових процесах, і звіснож і про, Що необхідно купити до народження дитини? Проради лікарів.  

* Як впоратися з кризою?
Проведіть переоцінку цінностей: можливо, ваша кохана людина точно не отримає Нобелівську премію з фізики або «Оскар» за головну роль у світовому кінохіті, хоча ще 10 років тому подавала великі надії. Але перш ніж жалкувати про втрачені ілюзії, згадайте, у чому він справді гарний. Так, ніхто не ідеальний, і стосунки вимагають роботи та компромісів, а результат часто виглядає не так, як планувалося. Але, напевно, ви отримали щось не менш цінне в цьому шлюбі. Згадайте класичну схему нещастя: знецінити те, що ти маєш – і надати цінності тому, чого в тебе немає. Не треба так!

Шукайте плюси: складіть список позитивних якостей вашого коханого, навіть найменших – нехай їх набереться багато. Свідомо не думайте про недоліки та образи, запишіть тільки добре, що думаєте про нього. Запропонуйте йому зробити те саме. Обміняйтесь списками – і ви будете приємно вражені.

Згадайте щасливі моменти: подумайте про те, що привабило вас один до одного на початку стосунків. Пориньте в спільні спогади про гарні миті, які ви провели разом, і постарайтеся запам'ятати почуття, яке ви відчуваєте.

Поставте нові спільні цілі: незалежно від того, чи вдалося досягти колишніх. Ви не змінили мрію, ви просто змінили мрію – а це зовсім інша річ! Поговоріть про це і намітьте нові пари для вашої пари.

** Зрада.
Зрада одного з подружжя – одна з найбільш руйнівних подій для сім'ї. Така ситуація підриває довіру в парі і часто стає точкою у відносинах чи, як мінімум, дуже складним переломним етапом. Щоб впоратися з цією кризою, будуть потрібні серйозні зусилля і бажання двох зберегти шлюб. Ініціативи одного партнера недостатньо – уявіть, що між вами зараз відстань у 10 кроків, і кожному потрібно пройти рівно 5, щоби зустрітися в середині. Якщо один мине 10, а другий залишиться на своєму місці – нічого не вийде.

* Як впоратися з кризою?
Прийміть свої почуття: дозвольте собі пройти через усі емоції, які викликала зрада. Це може бути гнів, образа, страх, лють, бажання помсти, невпевненість у собі. Важливо дозволити собі відчувати їх, щоб розпочати процес зцілення.

Обговоріть причини: відверто поговоріть, чому зрада трапилася. Це дуже складна розмова, знову ж таки через емоції, в якій почути думку другого учасника зможе не кожен. Тут можна вдатися до допомоги сімейного психолога. Ціль – не знайти винного, а зрозуміти, які зміни потрібні вашим відносинам, якщо ви вирішите їх зберегти.

Приділіть собі час: криза зради може стати приводом для вашого зростання. Гнів та образа – потужне паливо, на якому можна досягти нового рівня у кар'єрі, особистому житті, зовнішньому вигляді. Перевірено мільйонами жінок і чоловіків, що пройшли через такий період.

Працюйте над довірою: відновлення довіри після зради – процес тривалий і виходить не у всіх пар. Тут дуже важливі ваші вихідні уявлення про те, що таке вірність і, власне, зрада - для одного вважається листування в соцмережах, для іншого навіть разова інтимна зв'язок не стає драмою. З'ясувати ці вихідні позиції і домовлятися, домовлятися, домовлятися – ваш план на найближчий час.